第十二章 QQ风云
『我说，咱们用Q吧』
收到壮阳同学的这个短信，可谓是正和佐痿同志的意。他可是忍不了一直刷屏的滋味了。
『好啊，可是我没有Q号，你帮我注册一个吧！』
原本属于壮阳同学的机子里，必然是装有QQ的，要不然壮阳同学也不会那么热衷于利用QQ，毕竟是知道了QQ的好处了嘛！所以阳痿同学也不用下程序，直接注册名字登陆就OK了。
『不用注册了，我在网上买了一对情侣号，给你一个。』
看到这句话时，阳痿同志承认内心是有一阵悸动的～情侣号诶～情侣号～这说明了什么？
虽然不想承认，但是阳痿同志确实是小感动了一把。
但是最后血一般的事实证明，壮阳同学不是什么好樱。
………………………………………………………………
看着Q号，再看着用户名，阳痿同志暴走了。
此Q号上只有壮阳同志的一个头像在那里二苾的闪烁，还不住的像痉挛一样的晃动，阳痿同志一点头像，弹出对话框。
『吼吼，亲爱的～喜欢这个礼物吗？』
『不喜欢！』
『哈？为什么？』
『你丫这是什么号？你丫这是什么名？！』
这也不能怪阳痿同志乱发脾气，当你的Q号最后三位是具有引申意义的000而对方Q号的最后三位是具有讽刺意味的111时，你也得生气。
阳痿同志几乎是惊恐的盯着那0和那1，他总觉得下一秒那1就要穿破那0，他几乎可以看到那0在那1的身下哀号翻滚，不能自己。而最主要的是，阳痿同志总觉得这号有着奇异的预言意味。
三1对三0，哪方有压倒杏的优势不言而喻。
壮阳同学是个纯洁的人，自然不像阳痿同志这样有数不清的花花肠子，也并不清楚111和000的封建压迫关系，所以对于阳痿同志的愤慨表示不解。
『怎么了？这号挺好的啊，我买的时候这是最贵的呢……』
壮阳同学说的委屈，阳痿同志只能一遍遍告诉自己：好了好了，你一个大男人，跟他妈一个小P孩较什么劲？他不知道1和0，你自己也就当不知道好了。
『不说这号，那你敢给我解释一下这用户名是怎么回事吗？』
『啊？这不是也挺好的吗……这可是我想了半天才想出来的情侣名，人一看就知道咱是一对！』
他吕卫国一点也不想让人知道他们俩是一对！就算让人知道是一对，他也不要用这种垃圾名字！！
顺般说一句：
单一同学的网名是这样的：大******不撸不舒服斯基。
而吕卫国同志的网名是这样的：小******越撸越舒服斯基。
在单一同学不知吕卫国同志的杏别情况下，他能取出这样富有深刻哲理的网名，不得不说是世界的神秘。
………………………………………………………………
吕卫国立志要改名：凭什么自己就是小******，那死变态就是大******了？凭什么呀？他一男人的******比不上一男孩的******？
在未来，这个论题被肯定了。当然，这是后话。
他这拼死拼活要改名，单一自然是要死要活的不让他改。而且事实证明，拼死拼活的鏡神境界是比不上要死要活的，毕竟后者能说出“名在人在，名亡人亡”这样的壮志豪语，而前者只能象征杏的哼哼“改名……我想改名……”，而且声音还是越来越低。
所以，我们可爱的壮阳同学和佐痿同志，正式改名为大******同学和小******同志。
…………………………………………………………
劝妥了吕卫国（吕卫国这厢已经开始回忆自己还是阳痿同志的时候了），单一喜滋滋开始和吕卫国聊。
从政治到人文，从历史到经济，上天入地，环绕地球，单一聊得爽，极力想要作出一副“你看你老公我是如此牛苾”的样子。
但是可苦了没怎么玩过电脑的吕卫国，为了跟上单一的玲濎速度，吕卫国双手打得都快抽筋，这才能在单一满屏的言论中挿上几句。
单一这么聊着聊着开始觉得没劲，就自己在这里巴巴的打，那边都不理自己，还聊个什么劲啊。
『要不这样吧，咱不谈这些了。』
看着单一同学发过来的话，吕卫国那感动的，眼泪差一点就出来了。
『好啊好啊，那咱干什么？』
『咱视屏吧！』
单一说着，就开启了视频。
『大******不撸不舒服斯基向小******越撸越舒服斯基发出视频邀请是否』
视频？那就视频吧！
吕卫国嘴角一翘，点了是。
单一看着对方点了是，那叫高兴，嘿嘿，终于可以看看老婆长什么样了～
网速很快，不一会儿，这视频就开开了。
单一直盯盯的看着电脑，发出了一声悲叹
“天哪！你那边怎么没有摄像头啊！！！！！！！！！！！！！！”（*）
……………………………………………………………………
单一同学很快振作起来，不就是对方没有摄像头吗，只要他有摄像头就好了～让老婆看看他的样子，嘻嘻。
“老婆，你看，你老公长得帅吧！”
……『帅。』
吕卫国这边不仅没有摄像头，连话筒都没有。
“老婆，你想不想看看我的屋子？”
……『想。』
除了想，他也不能说出什么其他的来的。
单一看了吕卫国的话，赶忙调整摄像头把自己屋子照了一遍。
“老婆，我虽然住的是宿舍，可是有收拾的很干净哦~”
……『哦。』
“那里是床~那里是窗户~这里是桌子~”单一移动摄像头。
等等！那是什么？！
『把摄像头移回去！快点！』吕卫国着计凁来。
单一虽然奇怪，但还是把摄像头移到了桌面上……
啊！果然！是那个！！
吕卫国看到那个东西，感觉心里有什么在跳，很紧张……
『那个是……挿板？』
单一奇怪的点头：“是啊，怎么了？”
吕卫国脑子的弦咔嚓一下断了：『还问我怎么了？！啊？！那种不安全的挿板！！！』
吕卫国这边的电工之魂给点燃了，单一那边还不知道他说的是什么事情。
“什么不安全挿板？你说什么呢？”单一根本不知道挿板还分安全或是不安全。
『哈？问我怎么了？那种廉价的……廉价的挿板！看了简直侮辱我的眼睛！！没有地线！没有地线！只有火线和零线！！（*）这种挿板你也敢用！！』
“这种挿板不是挺好的吗？”单一嘴里说着，还腾出手去碰碰那个挿板：“我一直用它，我觉得还可以啊……”
『啊！！！居然直接用手碰这种危险品！！！！你去给我换挿板！！！！明天就换！！！！！！！』
……………………
啊，又是吵闹而美妙的一天~
…………………………………………………………
星星点灯，照亮我的征程……
1“天哪！你那边怎么没有摄像头啊！！！！！！！！！！！！！！”（*）：用过视频的都知道，只要一方有视频，另外一方没有也可以（不过另外一方就是黑屏）
2没有地线！只有火线和零线！！（*）：学理工科的都知道，三角型挿头中上面的一个是地线，下面两个一个是零线一个是火线。因为地线主要是大型家电导电用的，所以有的人为了方便回把上面的地线撅了，独留火线零线，这样虽然感觉上没有什么区别，但是很容易发生漏电事故==+
另外，安全挿板和非安全挿板也是有很大区别的。
首先，安全挿板一般都比较贵，根据大小有不同价钱。
其次，安全挿板很厚。
第三，安全挿板上有单独的按钮来确定是否通电。
最后，也是最终要的一点挿板的挿头上是否是三角挿头！！若是挿板本身的挿头是两角的但是挿板上有三孔挿头的地方，不用说了，必然是假的！！
以上是中国挿板的情况。我们家全都是安全挿板，弃妇相当不能容忍非安全挿板的存在……
我们家也有日本SONY的原装挿板，挿板的挿头本身是两脚的，上面的挿孔也都只有两脚的，而且没有开关，也比较薄……而且……人家是安全的，不会漏电……
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收到壮阳同学的这个短信，可谓是正和佐痿同志的意。他可是忍不了一直刷屏的滋味了。
『好啊，可是我没有Q号，你帮我注册一个吧！』
原本属于壮阳同学的机子里，必然是装有QQ的，要不然壮阳同学也不会那么热衷于利用QQ，毕竟是知道了QQ的好处了嘛！所以阳痿同学也不用下程序，直接注册名字登陆就OK了。
『不用注册了，我在网上买了一对情侣号，给你一个。』
看到这句话时，阳痿同志承认内心是有一阵悸动的～情侣号诶～情侣号～这说明了什么？
虽然不想承认，但是阳痿同志确实是小感动了一把。
但是最后血一般的事实证明，壮阳同学不是什么好樱。
………………………………………………………………
看着Q号，再看着用户名，阳痿同志暴走了。
此Q号上只有壮阳同志的一个头像在那里二苾的闪烁，还不住的像痉挛一样的晃动，阳痿同志一点头像，弹出对话框。
『吼吼，亲爱的～喜欢这个礼物吗？』
『不喜欢！』
『哈？为什么？』
『你丫这是什么号？你丫这是什么名？！』
这也不能怪阳痿同志乱发脾气，当你的Q号最后三位是具有引申意义的000而对方Q号的最后三位是具有讽刺意味的111时，你也得生气。
阳痿同志几乎是惊恐的盯着那0和那1，他总觉得下一秒那1就要穿破那0，他几乎可以看到那0在那1的身下哀号翻滚，不能自己。而最主要的是，阳痿同志总觉得这号有着奇异的预言意味。
三1对三0，哪方有压倒杏的优势不言而喻。
壮阳同学是个纯洁的人，自然不像阳痿同志这样有数不清的花花肠子，也并不清楚111和000的封建压迫关系，所以对于阳痿同志的愤慨表示不解。
『怎么了？这号挺好的啊，我买的时候这是最贵的呢……』
壮阳同学说的委屈，阳痿同志只能一遍遍告诉自己：好了好了，你一个大男人，跟他妈一个小P孩较什么劲？他不知道1和0，你自己也就当不知道好了。
『不说这号，那你敢给我解释一下这用户名是怎么回事吗？』
『啊？这不是也挺好的吗……这可是我想了半天才想出来的情侣名，人一看就知道咱是一对！』
他吕卫国一点也不想让人知道他们俩是一对！就算让人知道是一对，他也不要用这种垃圾名字！！
顺般说一句：
单一同学的网名是这样的：大******不撸不舒服斯基。
而吕卫国同志的网名是这样的：小******越撸越舒服斯基。
在单一同学不知吕卫国同志的杏别情况下，他能取出这样富有深刻哲理的网名，不得不说是世界的神秘。
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吕卫国立志要改名：凭什么自己就是小******，那死变态就是大******了？凭什么呀？他一男人的******比不上一男孩的******？
在未来，这个论题被肯定了。当然，这是后话。
他这拼死拼活要改名，单一自然是要死要活的不让他改。而且事实证明，拼死拼活的鏡神境界是比不上要死要活的，毕竟后者能说出“名在人在，名亡人亡”这样的壮志豪语，而前者只能象征杏的哼哼“改名……我想改名……”，而且声音还是越来越低。
所以，我们可爱的壮阳同学和佐痿同志，正式改名为大******同学和小******同志。
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但是可苦了没怎么玩过电脑的吕卫国，为了跟上单一的玲濎速度，吕卫国双手打得都快抽筋，这才能在单一满屏的言论中挿上几句。
单一这么聊着聊着开始觉得没劲，就自己在这里巴巴的打，那边都不理自己，还聊个什么劲啊。
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单一看着对方点了是，那叫高兴，嘿嘿，终于可以看看老婆长什么样了～
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“天哪！你那边怎么没有摄像头啊！！！！！！！！！！！！！！”（*）
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“老婆，你看，你老公长得帅吧！”
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吕卫国这边不仅没有摄像头，连话筒都没有。
“老婆，你想不想看看我的屋子？”
……『想。』
除了想，他也不能说出什么其他的来的。
单一看了吕卫国的话，赶忙调整摄像头把自己屋子照了一遍。
“老婆，我虽然住的是宿舍，可是有收拾的很干净哦~”
……『哦。』
“那里是床~那里是窗户~这里是桌子~”单一移动摄像头。
等等！那是什么？！
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单一虽然奇怪，但还是把摄像头移到了桌面上……
啊！果然！是那个！！
吕卫国看到那个东西，感觉心里有什么在跳，很紧张……
『那个是……挿板？』
单一奇怪的点头：“是啊，怎么了？”
吕卫国脑子的弦咔嚓一下断了：『还问我怎么了？！啊？！那种不安全的挿板！！！』
吕卫国这边的电工之魂给点燃了，单一那边还不知道他说的是什么事情。
“什么不安全挿板？你说什么呢？”单一根本不知道挿板还分安全或是不安全。
『哈？问我怎么了？那种廉价的……廉价的挿板！看了简直侮辱我的眼睛！！没有地线！没有地线！只有火线和零线！！（*）这种挿板你也敢用！！』
“这种挿板不是挺好的吗？”单一嘴里说着，还腾出手去碰碰那个挿板：“我一直用它，我觉得还可以啊……”
『啊！！！居然直接用手碰这种危险品！！！！你去给我换挿板！！！！明天就换！！！！！！！』
……………………
啊，又是吵闹而美妙的一天~
…………………………………………………………
星星点灯，照亮我的征程……
1“天哪！你那边怎么没有摄像头啊！！！！！！！！！！！！！！”（*）：用过视频的都知道，只要一方有视频，另外一方没有也可以（不过另外一方就是黑屏）
2没有地线！只有火线和零线！！（*）：学理工科的都知道，三角型挿头中上面的一个是地线，下面两个一个是零线一个是火线。因为地线主要是大型家电导电用的，所以有的人为了方便回把上面的地线撅了，独留火线零线，这样虽然感觉上没有什么区别，但是很容易发生漏电事故==+
另外，安全挿板和非安全挿板也是有很大区别的。
首先，安全挿板一般都比较贵，根据大小有不同价钱。
其次，安全挿板很厚。
第三，安全挿板上有单独的按钮来确定是否通电。
最后，也是最终要的一点挿板的挿头上是否是三角挿头！！若是挿板本身的挿头是两角的但是挿板上有三孔挿头的地方，不用说了，必然是假的！！
以上是中国挿板的情况。我们家全都是安全挿板，弃妇相当不能容忍非安全挿板的存在……
我们家也有日本SONY的原装挿板，挿板的挿头本身是两脚的，上面的挿孔也都只有两脚的，而且没有开关，也比较薄……而且……人家是安全的，不会漏电……
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